跟一個(gè)回避曖昧，好死不死撞見他在便利店買套套，簡直是大型社死現(xiàn)場。

他轉(zhuǎn)頭的瞬間我們倆對視了，尷尬，我明顯感覺他有話想對我說，但他還是一言不發(fā)的走了，這就撲朔迷離了。

一開始認(rèn)識(shí)是我主動(dòng)的。

同在一棟樓上班，幾次在停車場見過他，是我的菜，就耍了點(diǎn)心機(jī)占他車位，順利加上了微信，每天小哥哥長小哥哥短的撩。

問三句答一句，不是“嗯”就是“哦”，我覺得他對我沒什么意思，晾了幾天之后，他卻開始主動(dòng)找我聊天，在電梯間碰到也是一臉不自然。

我心道這是又有戲了，結(jié)果約他出來吃飯被拒絕了。

感覺就是我主動(dòng)的時(shí)候他就不喜歡，我表現(xiàn)的無所謂的時(shí)候他就又喜歡我。

若即若離，信號模糊，是個(gè)回避型依戀?zèng)]跑了。

直到我遇見他買套套，才從這種曖昧的狀態(tài)清醒過來，昨天滿口“當(dāng)朋友就好”，今天就去便利店買套套，難道我是他養(yǎng)的魚？

難道高端的獵手總以獵物的姿態(tài)出現(xiàn)？

我不好意思在微信上直接問這是不是準(zhǔn)備給我的，萬一人家還有別的魚那豈不是自作多情了，結(jié)果他忍不住發(fā)微信給我“是幫人帶的”。

鬼才信。

以我對回避型的了解，我問他是什么意思他肯定不會(huì)直說，果然，發(fā)過去消息之后就沒回音了，很久沒回音，于是我開始認(rèn)真分析，這個(gè)人到底是什么心思。

①他沒有拒絕被我撩，甚至?xí)戳?/p>

②聊天互動(dòng)幾乎全都有回應(yīng)

③說過喜歡我的性格，送我禮物

④拒絕了約飯，還說讓我不要誤會(huì)，他沒有準(zhǔn)備好要戀愛

⑤主動(dòng)解釋過自己跟其他異性的關(guān)系

⑥特意說自己是回避型依戀，希望找一個(gè)能給自己空間的伴侶

⑦我問他有沒有喜歡我，他說：咱倆是朋友

⑧買套

其中二三五六八都是積極信號，四和七是明顯的消極信號，可喜的是積極比消極信號多，但整體上就是不主動(dòng)不拒絕，說不談戀愛但處處能看出曖昧，我不追他時(shí)他就給我下個(gè)鉤子，勾著我繼續(xù)往里投入。

①他沒有拒絕被我撩

→對異性***窗口，代表對我有好感或者不反感

②聊天互動(dòng)幾乎全都有回應(yīng)

→他要維持住關(guān)系，保持自己的良好形象

③說過喜歡我的性格

→表達(dá)欣賞，釋放善意，拉近距離，制造曖昧

④拒絕了約飯，還說讓我不要誤會(huì)，他沒有準(zhǔn)備好要戀愛

→口頭上劃清邊界，拉開距離，抑制自己的需求感

⑤主動(dòng)解釋過自己跟其他異性的關(guān)系

→怕我誤以為他戀愛了而放棄他/怕我傷心

⑥特意說自己是回避型依戀，希望找一個(gè)能給自己空間的伴侶

→暗搓搓的解釋自己性格不討喜，給自己的行為合理化，然后說出自己找對象的訴求，想帶節(jié)奏讓我成為他喜歡的那種人

⑦我問他有沒有喜歡我，他說：咱倆是朋友

→玩欲擒故縱的把戲

⑧買套

→產(chǎn)生性需求，渴望親密行為

我發(fā)現(xiàn)簡單分析對方行為的出發(fā)點(diǎn)之后，他和我搞曖昧的目的更清晰了：他希望我能持續(xù)地給他提供積極的情緒價(jià)值，但不想那么快負(fù)責(zé)。

我頓悟了，這好像是精神控制，先擾亂我，再搞定我。唯一有疑問的是，他釋放的積極信號里到底有幾分真幾分假。

那么來看他的目的：

一系列積極信號是為了維持相對親密的關(guān)系，而一系列消極信號是為了維持邊界、保護(hù)自己。

也就是說：接近你是渴望被喜歡和認(rèn)同，推開你是怕被否定和拋棄。

再來看他的行為：

從①到⑧，前后矛盾，但是都符合他的目的。

他是回避型，回避一談戀愛就像養(yǎng)魚，叫人摸不清是喜歡還是不喜歡，他是以自我感受為中心的，他本身的目的就是滿足被愛的需求，并不是主動(dòng)愛別人，所以他的行為符合他的目的，可以判斷行為的真實(shí)性，他釋放的信號為真。

不過對我來說，我的需求是互相喜愛，這樣他的那些前后矛盾的信號，對我來講，所表達(dá)出來的喜歡就不夠了，我需要的是更為明確和積極的信號來保證我的需求能得到回應(yīng)。

【第一，他是在爭取自己在感情當(dāng)中的權(quán)利】

回避型人格在戀愛里所有的小心思都指向一點(diǎn)——渴望被愛。

他表現(xiàn)出喜歡，又不說喜歡，是為了讓我主動(dòng)說喜歡，他想證明我喜歡他比他喜歡我多一些，他想讓我更喜歡他更離不開他！

這樣他才有足夠的安全感支撐自己進(jìn)入一段關(guān)系。

破案了家人們。

也就是說，他想在戀愛之前，先把自己能爭取的都爭取到位，以便他在確定關(guān)系后，能擁有更多的話語權(quán)。

大多回避都表現(xiàn)的比較傲嬌，需要?jiǎng)e人追著跑，那是因?yàn)樗辉谧约簱碛懈叩臀坏年P(guān)系里出現(xiàn)，他能接受的也多是這種關(guān)系。

猜測他是否喜歡我其實(shí)并不重要，因?yàn)榛乇軐ο矚g和愛的認(rèn)知跟我是不同的，他愿意喜歡的是讓他舒服的人，相處中能滿足他需要，讓他感到舒服和安全，他才會(huì)喜歡我。

如果我主動(dòng)表現(xiàn)出對他的需求，希望他能滿足我，他則感受到被威脅而決定不喜歡我。

【第二，他自己也搞不清自己的心思】

他的心思和行為往往是截然相反的，他推開我的時(shí)候，心理可能喊著別走。

無論我怎么猜測他的心思，都跟不上他變臉的腳步。

今天我以為他有點(diǎn)喜歡我，明天他就恢復(fù)了冷淡臉。

最后我發(fā)現(xiàn)，這個(gè)人的心思之所以難猜，原來是因?yàn)椤约阂膊恢雷约旱降讓ξ沂鞘裁葱乃迹。。?/p>

曖昧期難以確定自己的心意蠻正常的，反復(fù)無常的矛盾行為，模棱兩可的渣男行為，難道是回避刻意為之嗎？

不不不，在回避型依戀的身上，依附著一個(gè)“假自我”，擋住了他的“真自我”。

“假自我”驅(qū)策他的行為，“真自我”才是他的內(nèi)心。可是假自我也隔絕了他本人對真自我的探索，以至于他到現(xiàn)在也不明白，真正的自我，到底有沒有在喜歡我。

要說我自也是老回避過來的了，十分理解回避型依戀人格自己也沒法控制自己的渣，老想著讓別人偏愛自己，自己不想主動(dòng)付出。

這也不能怪他，回避型與人親近時(shí)相處的模式，是模仿來的，并不是通過自身需求被滿足的經(jīng)驗(yàn)得來的。

普通人都是進(jìn)行著“表達(dá)需求——需求被看見——需求被滿足”的正向循環(huán)，而回避型小時(shí)候缺少這部分完整的經(jīng)歷，他的情感需求常常被父母親忽視，心中留下了固定的缺口，需要不斷的在各式各樣的親密關(guān)系里找補(bǔ)。

他學(xué)到的是他所經(jīng)歷的“表達(dá)需求——需求被忽視——不被滿足”的過程，因此在成年后的親密關(guān)系當(dāng)中，他給伴侶提供的也是一模一樣的模式，伴侶的需求也會(huì)被忽視。

我在感同身受的情況下，是否還愿意再接受一次這個(gè)“總是會(huì)忽略伴侶需求”的人呢？

答案是肯定的，因?yàn)槲铱创┝艘粋€(gè)回避最幼稚的一面，我把他玩曖昧的心態(tài)從上到下扒的褲衩都不剩，并在心里狠狠嘲笑他，這都是我玩剩下的了嘛。

我想說，當(dāng)一個(gè)人對你忽冷忽熱的時(shí)候，不管他是有意還是無意，最重要的不是去指責(zé)他怎么這樣對你，而是考慮自己能不能接受一個(gè)比你幼稚的戀人。

他身上有很多吸引你的地方讓你流連，值得慶幸的是，在進(jìn)入關(guān)系之前，你就發(fā)現(xiàn)了他身上你不喜歡的那部分東西，有機(jī)會(huì)決定自己要不要拯救這個(gè)人。而不是一腦瓜子扎進(jìn)一段幻想中一切都很完美的戀愛關(guān)系。

當(dāng)你對情感的認(rèn)知寬度夠大，能夠包容對方的幼稚的時(shí)候，你就會(huì)想：這點(diǎn)事還在我的射程范圍內(nèi)。

因?yàn)槲也粫?huì)像他一樣去比較誰在感情中妥協(xié)的多，也不需要他通過各種主動(dòng)的方式給我傳遞安全感，玩曖昧能不能升級成談戀愛，很關(guān)鍵的一點(diǎn)就是，其中有一個(gè)人，沒那么計(jì)較，敢先打破屏障邁出那一步，或者說不在意對方心里那點(diǎn)小九九。

換句話說，不管你有什么小心思，我都會(huì)專注在自己的需求身上。如果你自私又?jǐn)Q巴，很難相處，我也會(huì)提醒自己不要因你的人格問題而患得患失，你自己的問題我不會(huì)拿它來懲罰自己，我會(huì)想辦法了解你，理解你，以及跟你溝通，直到你超出我的射程范圍，我會(huì)重新分析你的行為，判斷你的目的，然后思考是否還要接受一個(gè)升級版回避型依戀的滿身缺點(diǎn)。

我準(zhǔn)備去跟這個(gè)回避攤牌了，不要妄想猜中別人心思，做好自己就行啦。